Se reconstruire après une relation avec un pervers narcissique

Au plus j’avance dans le temps au plus l’amour si fort que j’éprouvais pour elle se transforme en haine…au début de notre séparation je pensais que nous pourrions préserver ou sauver ce qui pouvait l’être au moins une amitié…avec le temps malheureusement je me rends compte que cela sera compliqué…que je devrais me contenter de mes souvenirs, ceux de nos voyages qui restent comme une évidence et une référence de notre bonheur si éphémère!en effet lors de nos voyages jamais un mot plus haut que l’autre…deux tourtereaux le top du top!!
Je prends du recul sur notre relation et je me rends compte qu’elle n’était pas si belle que cela…
Beaucoup de bas ponctués par des problèmes d’ex, (avec moi 4ème mariage et 4 enfants de 3 pères différents )des problèmes avec ses enfants, des problèmes avec sa famille (mère frère sœur fille)des problèmes avec ses amis, amis d’un jour ennemi le lendemain…toujours dans la critique…toujours dans le déni…impossibilité de construire une discussion autour d’éléments objectifs tu as tort sur ça moi sur ça…non toujours raison, aucune remise en question, me dévalorise souvent au nom de mon physique soit trop de ventre( 12 h de sport/semaine), soit trop de rides, mes dents qui ne sont pas belles etc…je m’étais inscrit sur Facebook mais n’avez pas supporté m’avait fait une crise de jalousie incroyable…ne supportait pas que ma fille me reparle avait employé le mot accaparé…elle souffle le chaud puis le froid comme me dire un jour :que dire de mon investissement pour ses enfants notamment le BB que j’élève depuis qu’il est âgé de 8 mois que j’ai élevé comme un père tous les jours depuis 5ans…et maintenant mon seul droit de le voir 10mn pour le conduire au centre aéré…je sert de taxi mais me fait comprendre que si je l’aime vraiment c’est là où je peux le voir !
Au delà de ces remarques déplacées que dire de phrases qui tuent comme : …Elle parle de sa sœur de cœur!celle qui l’a choisi comme marraine de sa fille!!
Que dire sur les critiques incessantes sur sa belle sœur, sa sœur qui est une pute, sa mère qui n’est pas sa mère parce qu’elle protège sa sœur…au boulot que dire de Olivier qui est maintenant partit dans un autre service âgé d’une 30 d’année qui lui fit un compliment…cela l’a mis en ébullition…un texto reçu de lui que j’ai vu qui disait ;j’aurais une petite pensée pour toi en me baignant dans l’eau fraîche…sa réponse c’est un ami et c’est comme ça….!!!que dire de David très très proche mais je me fais des idées….que dire de ces vérités déformées pour se faire plaindre ou des mensonges pour me faire culpabiliser!!
Que dire de ces manipulations pour me faire admettre des faits qui étaient faux pour diviser…même nos relations sexuelles n’étaient pas naturelles…c’était comme elle voulait!
Que dire de ses relations de travail ou elle se mets en bon terme avec directeur ou cadre qu’elle invite à la maison pour atteindre une couche sociale par son charme et sa serviabilité et disponibilités!
C’est elle qui m’a annoncé notre séparation par texto alors qu’elle était au boulot le jour de la St Valentin (son précédent mari l’a abandonné pour la St Valentin alors qu’elle tenait leur bb dans les bras)en me disant simplement qu’elle ne m’aimait plus! Alors que 4 jours avant elle avait demandé un devis pour que nous partions aux Philippines ensemble !
Ce qui me sidère c’est avec quelle simplicité elle a balayé 5 ans de vie commune…aucun regret aucun scrupule elle ose dire que maintenant elle est heureuse !
Sa propre mère ne l’a défend plus lui en veut et se trouve complètement désemparé.
Je lui ai tout donné trop je crois et maintenant qu’elle n’a plus rien à tirer de moi m’a jeté comme un vieil objet inutile!
SVP pouvez vous au vu des éléments me dire si il s’agit d’une PN pour me rassurer sur le fait que je ne suis pas responsable de cette séparation car elle invoque que j’étais trop collé alors que c’est elle qui voulait m’avoir sous la main!
Maintenant elle n’est plus là ces belles promesses de rester amis s’estompent! Presque plus de contact cela fait 2mois et demi que nous sommes séparés…elle n’a plus besoin de moi…je l’ai aidé à s’installé peindre les murs etc etc…quel imbécile je suis!
Le plus impressionnant c’est que maintenant j’ai des flashs de nos vacances…en pleine journée une image, un moment, une bride de nos voyages ressort une fraction de seconde plusieurs fois par jour c’est terrible…sans parler de mes nuits coupées par des cauchemars ou je la vois…je n’ai jamais vécu ça c’est terrible!je lui ai tout donné et par amour ❤️je lui aurais donné ma vie…😔
Aidez moi à comprendre svp
Merci pour votre réponse

Bonjour,

20 ans pour découvrir son vrai visage … un coup de pelle dans la tronche, je n’ai pas d’autres images qui me viennent. Cela faisait plusieurs mois/années que je réfléchissais à ce que m’apportait notre relation, je lisais bcp de livre de dév. personnel, etc… depuis de nombreuses années, puis je ns regardais évolués. Il a appris en fouinant mon messenger que j’envisageais de le quitter. Les derniers mois ont été terribles, ces mois où il m’aimaiiiiitttt qu’il ne pourrait pas vivre sans moi, il est allé loin dans sa stratégie, à l’épuisement, cadeaux, thérapie, manipulation au suicide tout y est passé, puis j’ai fini par quitter la maison, suite à un énième pétage de plombs. Il avait mm pris contact avec un thérapeute de couple, dont il n’a jamais suivi un traitre outil. Nos enfants n’en pouvaient plus de cet atmosphère, de tout cela, mais il n’en a cure.
Et puis notre dernière séance de thérapie, notre doc a jeté l’éponge lui disant de garder ses sous, ce n’était pas la peine, le soir mm il me téléphonait, pleurait, etc.
Puis il a déposé un message sur Facebook, exprimant que « sa chère épouse voulait divorcer après 20 ans » … et le lendemain il avait ferré sa proie suivante… (la pauvre 🙁 )en deux jours il a switché, du coup le harcèlement a cessé. Maintenant il continue de façon différente à me manipuler du moins à imaginer qu’il le fait.
Ce n’est que le début de mon chemin, nous avons trois garçons absolument géniaux, mon seul but est de les préserver de tout cela.
Je crois que dans la vie on récolte ce que l’on sème : karma tout ça ….

Je me suis retrouvée dans cet article, à part que contrairement à ce qui est dit moi j’ai des amis, et « mon » noyau dur depuis des années, ils sont tous là et j’ai envie de dire paradoxalement, les ressentis des uns et des autres s’expriment enfin. Ils sont d’un soutien sans faille et surtout sans jugement, j’ai bcp de chance.
Le truc le plus dur : cette image de couple « idéal » oui oui vous lisez bien, aux yeux des personnes nous côtoyant occasionnellement. A qui je ne pourrai/et ne voudrai jamais expliquer ce qu’était ma vie.

Un pas à la fois, un jour à la fois.

Je me prends effectivement mon hyper émotivité en pleine figure, avec de violent up and down. J’ai été identifié HP il y a quelques mois. cela faisait partie de mon chemin pour mieux me connaître.

Merci pour cet article.
Belle journée

Bonjour,

Je suis séparée d’un pervers narcissique depuis 4 ans à présent. Je suis si heureuse de vous écrire, en vie, heureuse car je n’aurais jamais imaginé pouvoir sourire, aimer et vivre sans larmes de nouveau.

On m’a toujours dit que j’étais forte, pleine de ressource, sûre de moi… Et pourtant, j’ai compris à travers l’enfer que j’ai vécu qu’en réalité j’étais profondément fragile et que je n’avais aucune confiance en moi.

J’ai tellement de choses à dire que je ne sais par où commencer.

Il était avocat, le gendre idéal, l’ami parfait. Une éloquence impressionnante, de l »humour, un joli minois… Quelle chance j’avais pour le commun des mortels, n’est-ce pas?

Il m’avait pourtant dit qu’il n’avait jamais réussi à aimer avant moi.
Il y avait tellement de signes et je n’ai pas voulu voir…

Au final, les deux dernières années, j’ai passé TOUTES mes nuits à pleurer en l’écoutant me dire à quel point j’étais un monstre, à quel point je n’étais pas dans la norme sociale établie… Tous ses torts, tous ses travers, il me les attribuait, en me démontrant pendant des heures à quel point j’étais ceci, à quel point je n’étais pas comme cela. Je lui servais de miroir. Tout ce qu’il détestait en lui, inconsciemment il me l’attribuait.
Il m’a vampirisé, il a pris mon essence, il a effacé qui j’étais. Je m’étais toujours évertuée à être un être libre, ne se pliant à aucune règle, sinon celles que je me fixais. Il a écartelé tout cela pour en détruire jusqu’à la plus fine lamelle.

Un jour, il me disait que j’aurais du faire comme cela, le lendemain alors que j’avais adapté mes paroles ou mon comportement, il me disait l’inverse.
Ces paroles étaient tellement dures, tellement inhumaines que je passais ma vie en état de sidération (réelle ce n’est pas qu’une expression). J’étais tétanisée par tant d’injustice, par tant d’incompréhension. Je restais prostrée, paralysée sur le carrelage durant des heures, alors qu’il me hurlait dessus. Je pleurais comme je n’ai jamais pensé pouvoir pleurer. Je passais mon temps à vomir par les larmes. Je ne pensais réellement pas qu’on puisse avoir tant mal. J’avais mal à en crever.
J’ai sauté par la fenêtre par deux fois, j’ai bu du dissolvant. J’attendais qu’il s’excuse, qu’il me prenne dans ses bras, qu’il sèche mes larmes mais il ne le faisait plus. Ma douleur était immense, incommensurable et il était totalement hermétique à ma souffrance. Plus il l’était, plus je voulais mourir. Je ne pensais qu’à la mort. Non pas que je voulais mourir mais je me disais que j’avais tant mal que j’allais forcément mourir. Chaque jour, je me croyais en sursis, pour moi il avait tué mon esprit et il souhaitait à présent tuer mon enveloppe.
Je ne dormais plus, j’avais des douleurs permanentes. Mon cerveau était asphyxié. Je ne comprenais plus rien. Je pensais toute la journée et je ne trouvais aucune explication. Je me remettais sans cesse en cause mais je n’arrivais pas à comprendre ce qui se passait dans ma vie, ce qu’il me reprochait.

Je passais bon nombre de soirée, dehors, en nuisette, pied nus en hiver, sous la pluie. Lorsque je revenais, il dormait. Moi j’avais envie de mourir dehors, je pleurais en espérant qu’il vienne et lui dormait. Plusieurs fois, il est néanmoins venu me voir pour me demander de pleurer moins fort car j’allais réveillé les voisins.
L’écrire et le revivre est tellement douloureux.
Je ne sais pas si vous pouvez comprendre ce que l’on ressent dans ses moments là ; quand l’homme que vous aimez vous demande de pleurer moins fort pour ne pas qu’on vous entende, sans une once d’empathie pour votre souffrance pour lequel il est responsable. Je pleurais fort oui, je ne contrôlais plus rien. Je ne me souvenais d’ailleurs plus qu’on pouvait vivre sans pleurer alors qu’avant je ne pleurais jamais.

Bref, j’en suis sortie après une grande phase de dépersonnalisation. J’ai changé après notre rupture 13 fois de coupes et de couleur de cheveux en 10 mois. J’ai perdu beaucoup de poids. Je ne savais plus qui j’étais. Encore aujourd’hui, je suis en guerre avec mon corps alors qu’avant je ne l’étais pas spécialement. Il ne m’a pourtant jamais attaqué sur ce point, alors que j’avais tellement peur qu’il ne le fasse. Il m’a juste dit une fois alors qu’on était tranquille sans tension « il y a bien longtemps que je n’ai plus envie de toi ». Il m’a aussi regardé une fois droit dans les yeux en me disant « tu es une merde L » et en répétant cela trois fois. Pour ceux qui n’ont jamais été dans ce type de relation cela peut être difficile à comprendre que l’on ait toléré ça… Moi-même quand ma psy m’a demandé ‘pourquoi vous l’avez cru quand il a dit cela »? je n’ai pas eu de réponse et je n’en ai toujours pas. Mais oui, pas sur le coup, mais petit à petit, je l’ai cru. A la fin, oui je n’étais plus qu’une « merde ».

Aujourd’hui, j’ai encore des séquelles. Je ne suis plus la même et je ne serai jamais plus la même. Des petits mots, des phrases anodines, me renvoie parfois à cette période. Je suis devenue ultra sensible. Je pense que je ne me suis toujours pas totalement pardonnée d’avoir accepté cela, si longtemps du moins. Je ne lui en veux pas à lui, je m’en veux à moi.
Pour terminer sur une douce touche : je suis mariée depuis le mois de mars avec un vrai prince cette fois 🙂
Ayez confiance en l’avenir mais ne minimisez jamais les séquelles de nos tristes expériences.
Je vous embrasse.
L.

Je n’avais jamais mis de mots sur cette expérience, écrire aujourd’hui ici je l’espère me permettra de laisser échapper mes derniers traumatismes.

Bonsoir,

Je suis un homme, j’ai 40 ans et j’ai toujours plutôt bien maîtrisé ma vie. Depuis 5 mois je me suis séparé d’une relation perverse. J’en avais déjà entendu parler sans comprendre, m’interrogeant même sur la faiblesse des gens.
J’ai lu votre article et au milieu je me suis mis à pleurer comme un gosse. Merci pour le partage. Le chemin est encore long pour moi je me débats entre la culpabilité, ses retours, mes peurs et mon amour. Mais merci vraiment. Vous m’aidez.

bonjour, je suis amoureux d’une femme qui a malheureusement vécu 2 expériences avec des PN. Les 3 premiers mois étaient merveilleux, puis elle s’est refermée. Que puis-je faire à par être patient et attentionné ? Existe-t-il des livres pour m’aider et surtout l’aider elle à s’autoriser à aimer quelqu’un ?

Bonjour il y a un an déjà je quittais mon pervers narcissique. 8 ans de relations… Aujourd’hui je suis toujours aussi seule. Depuis la rupture, j’ai essayé de me trouver de nouveaux amis…. Et je ne tombe que sur des pervers narcissiques. Ils sont vite démasqués, je ne leur laisse pas le temps de prendre une place dans ma vie, mais c’est vraiment très décourageant ! Suis je condamnée à rencontrer des pns toute ma vie ?

Bon post ! 🙂
Inutile de changer ou d’essayer de changer un pn.
Pour le pn sait toujours l’autre le problème lui il est parfait victime incompris persécuté.
Par contre je pense qu’ils savent qui sont méchants mais ils se trouvent des excuses pour justifier cette cruauté cette méchanceté c’est parce que l’autre a était méchant parce que l’autre ne veut pas se soumettre parce que l’autre ne veut pas obéir.
un pn ne supporte pas qu’on lui dise non ou qu’on le remettent à sa place voir qu’on le critique par contre lui critiquer et maintenir sa proie dans le doute la peur la tristesse la culpabilité ça lui pose aucun problème bien au contraire il est heureux ainsi.
faites votre vie le pn ne supporte pas votre bien votre bonheur votre joie de vivre.
Puis lui c’est impossible de le rendre heureux et lui il est incapable de rendre heureux ya que quand les autres souffrent pleurs sont en colère que la il est heureux…
Le cerveau tourne à l’envers prendre son pied en faisant du mal.
Mais ils le savent qui font du mal des paroles comme associal pervers dominant destructeur j’aime mal narcissique… Je l’ai entendu de pn je ne les ai pas prononcé moi ou méfie toi…
Voilà se sont pas des paroles de personnes saines mais des paroles de sadiques bien sûr personne consulte des spy…
Être gentil ou jouer à l’infirmière c’est inutile ils veulent juste des personnes qui acceptent de se faire maltraiter écraser démolir et qui leur courent après…
Ils veulent pas d’une relation saine passionnante harmonieuse après on peut toujours espérer qu’on peut changer un minable en gentleman. une personne sadique est incurable et l’amour il s’en fiche faut juste lui obéir et se tenir à sa disposition comme un caniche 😉

Bonjour, je viens de vivre 3 ans avec un PN . J’ai décider de le quitter hier . Mais j’ai peur de replonger … je suis au plus mal , je suis usée psychologiquement … c’est un collègue qui m’a fait prendre cette décision. Mon entourage était au courant mais pas de l’ampleur du désastre

Bonjour
D’abord merci pour votre article il est vraiment très bien. J’aurais pourtant une question je vie depuis un peu plus d’un an avec une femme qui a vécu 14 ans avec un PN. Suite à une dépression je lui ai conseillé de consulter une psychologue qui lui a dit qu’elle avait à cause de lui perdu son identité… Ma question est la suivante dois-je m’inquièter de cette nouvelle. Elle passe d’une relation avec un homme elle a en fait été mariée 2 fois avec des hommes et ensuite me voilà… Dois je voir notre belle histoire comme une passade ou a-t-on une chance que lors de son travail sur elle-même elle se rende compte que c’était une erreur de se mettre en couple avec moi ?
Euh je ne sais pas si je suis clair 😅

Bonjour Mel ! J’étais depuis 2 ans avec une personne toxique, il m’a quitté y a 1 mois mais ma laissé des meubles et des affaires chez moi, qui ne cherche pas à récupérer bizarrement, et lui de son côté à des affaires à moi qui ne veut pas me rendre malgré les nombreux messages que je lui envoie… J’ai appris dernièrement qu’il vivait chez une autre femme. Mon soucis c’est que je ne veux pas avoir à faire avec la police car j’ai peur des représailles qu’il pourrait me faire et en + il aurait soit disant monté un dossier contre moi pour harcèlement auprès de son avocate.
Auriez-vous un conseil à me donné pour qu’il me rende ce qui m’appartient et enfin me débarrasser de ce parasite ?
Je vous remercie par avance et vous envoie tous mes vœux pour cette nouvelle année.
Bien à vous !
Lily

Je pense que non la famille est loin d’être le pilier qui pardonne tout..les victimes de PN sont toujours aussi victimes de PN dans leur famille et c’est bien pour cela qu’elles sont vulnérables..elles ont déjà subi nombre de traumas, zèbre ou pas (pour ma part HPI syndrome asperger) tout ça pour dire que les pires traumas viennent TOUJOURS de la famille.
Et les gens (rares) qui ont eu des familles « normales » ne sont JAMAIS les proies des PN qui reniflent et savent exactement qui ils ont devant eux.
Les victimes de PN n’ont pas papa maman pour s e reconstruire et souvent des vies sociales compelxes (déjà en étant HPI).

Voilà je pense qu’il fallait que ça soit dit, pour ne pas « culpabiliser » les gens qui n’ont pas « l’entourage » dont on nous rabache les oreilles. On est victimes ou proie uniquement car on est carencé ou qu’on a vécu de graves maltraitances aus ein même de sa famille ou des décès ou autre.

J’ai mis fin à ma relation de 2 ans il y a 1 mois, malgré tout ce que j’ai subi j’en suis toujours amoureuse je ne pense qu’à lui, je deviens dingue…au secours

Merci pour vos témoignages;
j’ai traverser toutes les étapes décrites dans vos propos;mon corps ou moi a dit stop un jour,je ne sais pas comment mais je l’ai fait je crois que c’etait pour sauver ma peau! 25 ans avec une PN,mais je ne suis pas détaché totalement,tout au moins psychologiquement.
J’ai mis 550 kms entre elle et ma nouvelle adresse,pas assez elle est toujours là!
Elle m’atteint toujours en passant par le biai des enfants,elle m’en a coupé en m’accusant de viol sur sa personne!
la relation que je suis en train de reconstruire n’est pas simple mais la reconstruction est surtout la mienne,je crois que le plus dur est passé,l’avenir m’appartient….

J’ai construit une relation de 4 ans c’était un homme super adorable intentionné je me suis dis waouhhhh je l’aime . En juillet 2019 j’ai tout laisser pour vivre avec cette homme et là, il été plus le même j’ai un enfer tout ce que cédait n’était jamais bien , j’avais mes enfants en garde alterne et quand il a commencer à les rabaisser j’ai compris , je l’ai quitté mais je souffre de tout ce qui l’a fait subir , je pleure sans cesse

Courage et force à TOUS!!!!!!

Merci pour cet article. Je ne dois cependant pas être aussi perspicace que vous, car j’ai l’impression que les pervers narcissiques baignent dans ma vie! J’ai eu le courage de partir une fois et j’ai aussitôt rencontré le même personnage (en pire). Je vis l’enfer depuis des mois, et je dirais même encore plus depuis la séparation. Car c’est à ce moment là que tout saute aux yeux, que sa personnalité se dévoile, que vous apprenez « officiellement » que vous avez été salie, trainée dans la boue, humiliée…et qu’il ose encore se victimiser. J’ai osé déposer plainte, il a été reconnu coupable de violences régulières, sur femme enceinte et psychologiques. Malgré cela, j’ai encore l’impression de ne pas être crue…j’ai ce besoin de le crier à la terre entière (après des mois de silence absolu). Et malgré des mesures d’éloignement, de sursis et autres, il parvient toujours et encore à jouer avec les limites. Ayant un nourrisson en commun, autant dire que je ne suis pas sortie d’affaire. Je suis épuisée, j’ai ce sentiment de n’avoir pas droit au bonheur. Et il y a un point que je n’ai pas vu abordé dans la grande majorité des écrits sur le sujet, qu’est la culpabilité et un grand malaise vis à vis de cette personne! Je ressens par phases le grand besoin de lui venir en aide, j’ai ce sentiment de pouvoir le sauver (et c’est d’ailleurs ainsi qu’il m’a séduite). De mon côté, il est inconcevable de blesser intentionnellement une personne. Je ne comprends pas, n’accepte pas, et suis encore persuadée qu’ils en souffrent au fond d’eux…comment ne pas souffrir à blesser l’autre, l’humilier? Plus récemment, j’ai appris que je souffrais du « syndrome de l’infirmière » couplé à la peur de l’abandon…à petits pas cela avance…Merci en tous cas de ces témoignages, on se sent moins seul et mieux compris.

Bonjour, je viens moi aussi de mettre un terme à une relation de 6 mois avec un PN.
Je n’ai rien voulu voir, pas voulu écouter les mises en gardes de mes enfants et mes amis qui s’inquiétaient pour Moi. C’est un Narcissique me disaient-ils sans jamais l’avoir rencontré.
J’ai accepté des choses qui ne me correspondaient pas, perdu 7 kgs. Je suis une Dépendante Affective et cela, il l’a très vite compris et s’est engouffré dans la faille.
Je n’ai jamais vécu seule, quitté ma famille pour vivre avec mon futur mari que j’ai perdu trop rapidement de maladie il y aura bientôt 11 ans après 30 ans de vie commune.
Mes plus grandes peurs l’abandon, le rejet et la trahison. Il m’a fait vivre les 3 d’un seul coup…le 8 Décembre dernier. C’est Moi qui ai eu le courage de dire STOP et de mettre un terme définitif à cette relation la semaine suivante car elle ne faisait que me détruire à petits feux.
J’ai coupé tous contacts en bloquant tous les moyens qu’il avait pour me joindre. Nous n’habitons pas dans la même ville mais à 1h15 l’un de l’autre, n’avons jamais vécu ensemble mais avons passé 2 fois 4 jrs chez Lui où tout allait bien. J’étais très heureuse et épanouie, Amoureuse et comblée.
Il pouvait être tellement tendre, charmant, affectueux et attentionné. Puis tout a basculé, il m’a fait patienter pendant presque 3 mois entre les 2 dernières fois où l’on s’est vu. Il soufflait le chaud et le froid, m’a dit qu’il avait passé la nuit avec une autre femme.
Blessée et meurtrie à cette annonce, je lui ai néanmoins dit que je lui pardonnais car il a su se comporter en victime et j’étais de plus en plus accro, n’attendais qu’une chose enfin pouvoir le retrouver.
C’est encore trop récent et je suis tjrs en souffrance car en sevrage. Malgré le mal qu’il m’a fait, j’ai dû me faire violence pour ne pas débloqué son numéro mais je m’accroche, j’avance et je sais que vais y arriver. Je suis bien entourée par MES AMIS. En ce qui concerne mes filles c’est plus compliqué.
Le 23 décembre, j’ai commencé une thérapie avec ma psy, même si cette relation a été courte, Elle a fait des dégâts car je suis une personne très gentille et hyper sensible et je ne comprends pas que l’on puisse faire du mal. Je l’ai vraiment aimé et n’avais pas ressenti cela depuis longtemps. Je vais mettre du temps à me réparer.
Merci d’avoir créé ce blog, on se sent moins isolé.
Chris.

J’ai vécu 29 ans avec un MPN. Après plusieurs départ j’ai enfin trouvé le courage de dire stop. Je souffre terriblement mais je m’accroche à la Vie. Lui a retrouvé une femme plus jeune que moi . Moi j’aimerais tellement retrouver qq de gentil mais je suis inabordable.

Bonjour, j’ai vécu la même chose mais c’est des membres de ma famille, mon père est un pervers narcissique il avait des comportements bizarres par exemple : il s’énerver pour un rien du genre un verre renverser il ce mettait à gueuler et a nous taper dessus etc.. j’ai vécu de la violence physique et psychologique, rabaissement, humiliation, chantage affectif , menace il ne supporter pas que j’avais des copains alors il les fessait fuir. Actuellement je suis en couple et toutes ma familles ont voulu briser mon couple par tout les moyens mais personnes a réussi à nous briser et ont voulu mettre la zizanie entre mon meilleur ami et moi je pense qu’ils ont vu que mon copain c’est un mec normal et bien alors ils pouvaient pas supporter mon bonheur avec lui. Le mois dernier c’était mon anniversaire c’était prévu que je le fête chez eux sauf que mon copain et moi on avait senti que sa allait partir en couille alors j’ai annulé au dernier moment sachant que j’avais des histoires avec ma sœur que je considère plus ainsi et son copain alors a ce jour là j’ai décidé de couper les ponts avec tous le monde j’ai enfin réaliser que c’était des dangereux qui pouvaient mettre les gens en danger dans n’importe quels situations et de toute façon ma familles aimaient que le danger et les conflits sans ça ils s’ennuyer la preuve quand j’ai pris cette décision j’ai eu des menaces de la part de toutes ma familles comme quoi ils allaient descendre chez moi pour foutre le bordel etc.. ils voulaient même porter plainte contre mon copain alors j’ai décidé moi même de dire STOP a tout cela en mettant les choses au clair avec mon père et en veulent lui faire comprendre que si ils n’ont plus de pitié pour leurs filles moi aussi j’en aurai plus pour eux en emmenant mon père en justice pour la maltraitance que j’ai vécu.. a ce jour j’ai plus de nouvelles de personne je pense que mon père flippe a l’idée que la justice découvre qu’il est malade et qu’il a besoin de soin.

Cordialement

J’ai été marié 30 ans avec un perverse narcissique j’ai u trois enfants j’ai essayé de le quitter plusieurs fois et il me faisait du chantage au suicide.il y a trois ans c’est moi qui a fait une tentative de suicide j’ai dit à mes enfants que je quittais leur père mais il a été voir un psychiatre et psychologue à la demande de mes enfants et je suis donc revenu,mais trois mois après il a tout arrêté en me disant qu’il n’était pas malade.un plus tard je lui dis que je n’ai plus de sentiments pour lui donc rechantage au suicide mais là je suis allée jusqu’au bout.mes enfants l’on fait hospitalisé sous contrainte.la je me suis jamais senti aussi bien.mais depuis que j’ai entamé une procédure de divorce c’est très difficile.

Bonjour, cela va vous paraître curieux, car je ne suis pas une victime de pn, mais je vie depuis peu une relation avec une femme qui a vécu environ 20 ans au côté d un pn , bizarrement c est lui qui a acté la séparation, mais ma compagne la souhaité déjà depuis un certain temps, mais la présence des enfants, et je crois cette sensation d espece d échec de vie l empêché de partir.
Cela fait un an que leur séparation à eu lieu, je sens bien qu il l a profondément détruite à un point que l on ne puisse imaginer.
Nous sommes rencontrés il y a juste quelques mois , J ai l impression du lui faire du bien malgré que ses démons intérieurs si l on peut dire sont toujours présent, sûrement accentué par le fait que pour les enfants ils faut bien qu ils gardent contact , ces derniers temps finalisé le divorce se qui entraîne des discussions plus ou moins houleuse entre eux ,mais je dirais surtout que se sont des occasions supplémentaires pour le pn lui permettant de encore et toujours tirée quelques ficelles, de garder la métrise…
Pour ma part, j espère ne pas juste tenir la place du kleenex, je ne le crois pas, mais arrivé après une destruction de telle empleur n est pas toujours évident à vivre, mais je reste persuadé que la force qu elle a en elle va lui permettre de remonter à la surface ou je vais l attendre ,car c est une femme extraordinaire !!!

Bonjour.
J’ai mis fin à ma relation avec une manipulatrice en février.
Elle a coché toutes les cases décrites dans les articles sur le sujet….
Et actuellement, j’ai coupé les ponts avec sa famille et nos relations communes, tellement elle a entrepris une campagne de mensonges, de démolition en règle, pour se faire passer pour la victime, et moi le bourreau.
Mais le pire, c’est qu’elle a continué avec des amis que je connais depuis 30 ans, alors qu’elle ne les a vus qu’un week-end !
Et j’ai appris aujourd’hui qu’elle est toujours en contact avec ma mère et qu’elle va la voir samedi prochain !
Elle poursuit son acte de démolition, d’isolement, et de mainmise sur ma vie… Et c’est totalement insupportable.
Même quand c’est fini, on n’est pas tranquille. J’étais loin d’imaginer à quel point elle est capable de tels agissements….
Restez toujours méfiants quant à la suite de ces histoires toxiques.

Bonjour,

Voici mon histoire et mon présent.

Durant la plus forte période de la pandémie en 2020 , j’ai rencontré cette femme avec qui je me suis naturellement attaché dès notre premier rendez-vous. Ensuite, pendant 3 mois, j’ai commencé à voir apparaître des schémas de replis, de distance, d’incertitudes, malgré tout elle était capable de mettre les bons mots et m’expliquer les intentions qui la cultivait dans son historique et ses schémas. Il faut dire que son ouverture à me faire part de ses blessures du passé et la conscience d’elle même m’attirait particulièrement. J’ai donc décidé d’embarquer à pied joint dans cette relation. Par la suite, 2 mois plus tard, j’ai décidé d’emménager avec elle. De nombreux problèmes ont commencés à faire surface. Crise répétées, jalousie, manipulation, contrôle. Quand il y avait des périodes d’accalmi, je croyais que nous avions résolu cette tempête et qu’enfin la lumière jaillirai puisque je cultivait de l’espoir que c’était une bonne personne. Ensuite, nous avons pris la décision de déménager dans ma région natale, où les problèmes se sont accentués. L’isolement, la honte et la culpabilité sont devenus des sentiments omniprésents dans la relation. Je naviguait entre des critiques, des jugements envers des membres de ma famille, des ami.es, de la jalousie et du contrôle exacerbé. Encore une fois, l’accalmie me donna espoir que la personne était sur le chemin de la guérison et de la prise de conscience de ses schémas répétés. Quelques mois passèrent et nous apprenions qu’un bébé arriverait dans nos vies. Un choc, une surprise, une nouvelle tant attendue, un futur insoupçonné. Les mois se succédèrent et je traversais les tempêtes, en endurant, en tolérant, en acceptant l’inacceptable, tout en conservant l’espoir naïf du changement. Une fois la grossesse à terme et le trio formé, je devint inexistant. Une volonté naturelle d’être un père présent au travers la fermeture et l’emprisonnement de la fusion malsaine d’une mère et son fils. Les mois passèrent et l’état psychos émotionnelle de la mère se fragilisait, augmentant l’irritabilité, l’isolement et le sentiment de retrait envers la différence et les demandes de soutien de nos proches. Cette situation perdurera jusqu’à l’ultimatum décisif, une menace de prendre les valises et partir avec notre fils à moins d’un déménagement expéditif sacrifiant le peu de stabilité des dernières années. Mise en vente de la maison, rachat d’une nouvelle maison, départ d’un travail, recherche d’un nouvel emploi, mise en boite, désemballage, tout ça sous une tension constante et une charge mentale déconcertante. Une fois déménagé et la nouvelle vie débutée, rien n’avait changé et mon sacrifice rapidement ressenti comme un piège, un collet tendu dans un sous bois sombre, une trappe étouffante. Mon intuition et mon instinct de survie me surpris et déclara l’état d’urgence dans la tourmente pour décider de la séparation. Les événements à venir me confirmeront les soupçons d’une relation toxique avec une PN. Départ précipité de la maison avec notre enfant de 8 mois dans l’illusion et la déréalisation d’être victime de violence conjugale, le non respect de mon rôle de père, l’isolement de l’enfant et les attaques en justice avec de fausses accusations pour réduire les accès à mon enfant. Une histoire à perdre la tête et surtout à confondre le vrai du faux. J’ai compris que le meilleur outil du PN, c’est d’installer le doute et saper complètement la valeur de sa proie en utilisant la vulnérabilité de l’autre pour user de persécution et mieux maintenir l’emprise de la relation. De plus, la mécanique de projection de ces personnalités toxiques peuvent contaminer ton esprit avec une culpabilité titanesque où toutes les fautes présentent dans leur vie appartiennent forcément à l’autre. Aujourd’hui, j’accepte que j’ai accepté l’inacceptable et je remet progressivement de cette relation en prenant la vie une journée à la fois, Une longue marche en solitaire dans un désert aride de souffrances et à la recherche de Confiance. Quand je doute, je me remet à l’essentiel de ma décision de me séparer et je renoue avec l’intelligence intuitive qui me définit comme Zèbre. Je suis maintenant le Père et la personne indépendante en amour que je mérite et surtout que mon fils mérite le plus au monde pour grandir dans l’amour et la confiance.