Comment j’ai découvert que j’étais HPI… puis TDAH

Bonsoir, moi j’ai fini par aller voir un coach car j’avais de gros doutes sur moi, sur ma vie, et sur HP ou pas HP :).
Mon chéri me dit que je suis toujours dans les nuages, avec plein d’idées qui fourmillent, mais aussi beaucoup d’émotions et de soucis… Je suis allée voir un type génial qui m’a beaucoup aidée, c’est un coach Nicolas Netour Il a suffi d’une seule séance pour que je comprenne plein de choses sur moi, mon hypersensibilité tout ça… J’ai fait d’autres séances ensuite avec lui, et je me sens plus en confiance et bien mieux ! Bon mais maintenant j’aimerai bien passer le test avec un psy, vous pourriez m’en conseiller un, j’ai pas encore trouvé sur le site ? Merci pour votre site que je découvre !

Bonjour. Personnellement, j’ai découvert votre site après avoir fait le test et avoir été détecté HP. J’avais besoin de savoir, après avoir découvert que mon fils, puis mon mari étaient HP, avec la peur peur d’être la « normale » » de la famille et surtout d’être déçue de moi-même. Je n’ai pas pris cette décision seule (pendant les 2 ans qui ont suivi la passation de mon fils, j’ai fait un petit rejet). J’ai été suivi par une psy pendant 6 mois avant de faire le test qui m’a accompagné en douceur dans ma démarche car elle soupçonnait que je sois HP. Ca fait partie d’une thérapie globale avec plusieurs blocages qui me suivaient depuis l’enfance et qui n’ont jamais été prise en compte par les adultes. C »était néanmoins une autre époque où l’avis et les angoisses des enfants comptaient moins.
Pour répondre à la question de Diane, je ne peux pas dire que savoir que je sois HP ait eu un réel impact sur ma vie car je pense qu’au final je le savais mais en même temps j’avais peur de me sur-estimer. Néanmoins, le test, plus que savoir si on est HP, nous apprend à comprendre comment on fonctionne. Pour le coup, j’ai un profil très hétérogène et j’ai découvert à plus de 30 ans que j’étais dyslexique mais que j’avais appris à compenser toute seule. Cette découverte m’a permis de comprendre des blocages dont j’avais honte et ma psy m’a aidé ensuite à trouver des outils pour avancer de ce côté. Cette découverte apporte aussi une réponse à un énorme manque de confiance en moi. Je pense qu’il faut vraiment insister que le chiffre/score et le résultat ne sont pas une fin en soi, c’est vraiment ce qu’on apprend sur soi qui est important. D’ailleurs , j’ai fait le choix de très peu en parler autour de moi (seulement mon mari et ma meilleure amie).
Merci pour votre blog, il m’aide à continuer mon travail sur moi (mais c’est le travail d’une vie).

Salut,
Alors je ne sais pas vraiment comment commencer. En gros il y a quelques jours, une amie m’a dit qu’elle m’a toujours trouvé brillante, intelligente, etc.. Autant dire que j’étais très gênée. Seulement, ce n’est pas la première fois qu’on me dit ça. Parce que bon, j’ai le sentiment que de toute ma bande de pote, et ça peut s’étendre aux gens de ma classe, je suis celle qui à le plus de mal à m’exprimer et celle qui s’y connait le moins dans des sujets divers. Même si je m’intéresse à pas mal de choses, que je lis beaucoup etc je ne trouve pas que je suis particulièrement intelligente. Suite à ça j’ai commencé à lire des articles et des témoignages d’HP et de psychologues mais rien n’y fait, j’ai vraiment l’impression que si je commence à me dire que je suis HP ça voudrait dire par la même occasion que je suis un peu imbu de moi-même. Alors voilà, j’écris ce commentaire pour savoir s’il y a des personnes HP qui pensaient comme moi avant de voir un psy ?

Bonjour,

Apres une nouvelle rupture avec un garcon qui m’a dit que je reflechissais trop, que je me compliquais trop la vie et que je ne la vivais pas assez. Je me suis demandee pourquoi effectivement j’etais toujours dans ce flux de pensee incessant. Quand je suis en groupe, je suis mal a l’aise car je pense trop, trop d’elements, trop de gens. J’ai egalement ete franchement consideree atypique dans mon milieu professionnel et personnel, tout en ayant des capacites de creation et d’amelioration au dessus de la norme que ma manager a remarque (je pensais etre nulle personnellement). Je pense faire le test de retour en France, juste pour me rassurer que je ne suis pas une inadaptee sociale. Je pensais reellement avoir Asperger, ce que va peut etre me confirmer le test finalement. Mais depuis que je vois les caracteristiques des HP, je me reconnais dans la plupart des descriptions. Ce besoin incessant de faire partie de la norme tout en se sentant franchement different. Cette difficulte scolaire a m’exprimer, et parfois ma facon de me perdre dans mon imaginaire. Je sens que je touche ma difference et ca me rassure.

Bonjour,
Merci beaucoup pour ce témoignage. Je suis abasourdie. J’ai passé l’après-midi à me documenter sur les HP et je pense être zèbre. Je me retrouve parfaitement dans les descriptions. Je suis en souffrance et je cherche désespérément comment me sortir de ce tourbillon dans lequel je me trouve. Consulter un spécialiste est sans aucun doute nécessaire pour m’aider à développer mon potentiel et me sentir enfin bien dans ma vie.
Je vais continuer mes recherches mais je pense qu’une porte s’est ouverte. Un grand MERCI 🙏

Bonjour…
Je suis diagnostiquée borderline ou bipolaire selon les années et les psy depuis plus de 20 ans.. traitements lourds ayant entraîné un trou de mémoire de 2 ans… blablabla…et aujourd’hui une pedopsy de confiance que je suis allée voir pour mon bébé qui est très en avance pour son âge me dit : »avec une maman HP vous voulez que votre bébé soit comment ? » Et on a discuté là dessus… à confirmer par des tests évidemment mais quel soulagement! Je n ai jamais « cru » au borderline ou autres, je me suis toujours sentie décalée, pas à ma place,je m ennuie vite, comme vous j ai changé X fois de jobs, j ai la bougeotte également…bref, plein de petites choses qui mettent sur la voie du « zèbre » et enfin quelqu un a mis des mots autres que « malade ». Encore une fois un gros soulagement et un gros poids me quitte ! Merci pour ce témoignage dans lequel je me suis reconnue

Bonjour Mel, on vient de me suggérer votre livre et votre blog. Je suis tdah diagnostiquée. Plusieurs personnes de mon entourage que je connais (elles même hp ou aspie) et même parfois des personnes que je ne connais pas plus que ça me disent que je suis intelligente et hp. Je suis complètement perdue puisque j’ai grandie avec l’idée que j’étais lambda avec un petit frère à 131 qui lui était intelligent. Mon fils ainé est hp avec un qi très hétérogène et mon père certainement hp++++. Les professionnels à qui j’en ai parlé me disent que ça ne sert à rien que je ne suis pas dans ce profil… mais là en lisant votre blog… waouw ce que je pensais être une normalité en fait non ça pourrait venir d’un hp… je me reconnais tellement ! je voulais savoir à votre avis si je passe le test avec un professionnel pas compétent est ce que ça va vraiment changer qqch sur les écart types? Il faut un vrai professionnel de la douance, pour le test ou surtout pour l’interprétation? Mille merci d’avance !

Un spécialiste à Bruxelles ? Avez vous de recommandations ?

Je t’avouerai que moi, hypersensible, je doute de tout. On me dit quand je jardine ‘non, c’est pas comme ça qu’on fait’, j’abandonne. J’adorerais me mettre au bricolage, mais trop peur d’être jugée. Si qqn me regarde, je flippe, je deviens TRES maladroite et perds mes moyens. J’ai besoin de rester seule, donc ça torune en boucle. Je me dévalorise énormément, d’ailleurs aujourd’hui je n’ai plus de travail et n’ose plus chercher. Les gens sont trop méchants, je me sens en total déphasage avec la société. Je m’isole.
Je suis très caméléon. Je m’adapte. J’ai connu la vie ‘de luxe’, aujourd’hui je n’ai plus rien, même pas d’appartement. Je suis fauchée mais n’ose plus retourner vers le monde du travail. Spirale infernale. Un ordi qui rame (il a plus de 10 ans d’âge), pas à jour (car dépassé), connexion très capricieuse… Et je fais avec sans m’en plaindre (sauf là pour dire où j’en suis).

Ma fille ainée avait été dépistée étant jeune (à 5 ans), je n’ai jamais fait le teste sur les 2 autres… ni moi bien sûr. Mais je me sens en grand décalage avec la société, je ne comprends pas ce qui se passe, la méchanceté, les jugements, les injustices, cette insouciance face au changement climatique, les riches sont dans leur bulle et aspirent à être encore plus riches (souvent au détriment des autres), les pauvres ont souvent un coeur bien plus grand et savent ce qu’est le labeur. QUel est le sens à cette vie ?

Je me sens à part, en décalage avec les autres, nulle aussi, incomprise, mal aimée. Je ne sais plus quoi faire. je me demande ce que je fais là, ou ce que je dois faire. Je n’OSE pas. trop de complexes, peur de ne pas plaire aussi. Je me dis parfois qu je dois être bipolaire, car à l’approche des règles surtout, j’explose pour un rien, je suis imbuvable (même pour moi ! ) Je n’en peux plus et pourtant n’ose pas entreprendre. Sûr que je devrais consulter un psy pour m’aider à y voir clair, mais j’imagine de nombreuses séances à parler pour rien (sauf perdre de l’argent). Mais de l’argent, je n’en ai plus justement, j’ai divorcé et ai renoncé aux prestations complensatoires à la demande de mon ex-mari… qui a une très belle vie ! (belle maison, s’est récemment acheté une merco avec des jantes qui brillent de mille feux, part en voyage à la moindre occasion, laissant même mes ados chez lui des weekends entiers pour aller faire la fête !)

J’ai la tête qui explose ! Peut-être de la douance, ou de la stupidité à son paroxysme ; je ne ferai pas de test, pour une question financière déjà, et de peur d’avoir un QI sous la moyenne. Je suis perdue ! Je suis dans mes pensées, toujours (contradictoires aussi) et vis ma vie par procuration.

J’ai finalement l’impression qu’à 40 ans je suis comme une petite fille qui suit le mouvement, écoute tout ce qu’on lui dit (naïve que je suis), n’ose pas m’affirmer et n’entreprend pas pour ne pas risquer l’échec une fois encore. Ma vie EST un échec.

Désolée de métaler, je crois que je cherche un béquille là où j’entrevois peut-être une raison à mon mal-être…